v a n i l l a

小孩簿懂得分享，吵鬧打架、欺負年齡小的事情，時有所聞，也常讓媽咪在街上失控上演潑婦罵街的景象(我不想變這樣阿!!!)

還好爬文看到很實用的文章喔!以下引用至 http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&sID=3740270&bid=4&r=2&page=1

這樣的情景對家有兩至三歲孩子的父母來說，並不陌生，家長在面對這樣的情況，常常會覺得不好意思。

「分享」是一個重要的社交行為，但是要讓孩子學會分享玩具，父母要先同理孩子的擔心，提供孩子具體的步驟，才能有效的教會孩子分享。

 　　
　在教孩子分享之前，需先判斷孩子的物權概念發展成熟了嗎？有時孩子搶玩具只因為他無法分辨物品的所有權，才會以為所有的東西都是他的，他都可以拿去玩。一般說來，四歲以上的孩子，對於「物權」才會有較清楚的概念。但是，三歲以上的孩子已經能開始懂得與人分享，是交朋友的好方法，可以鼓勵小朋友之間輪流分享。 　　

　邀請小客人來家裡玩之前，可以先跟孩子談談如何當主人，從迎接客人進門到客人離開的禮儀，讓孩子事先決定好哪些玩具是他願意跟小客人分享，允許他先將最珍視的幾樣玩具收起來，尊重孩子自己要獨享玩具的感受。當小客人來訪時，就會減少因為不願分享玩具而爭吵的風險。如果在挑選可以分享的玩具過程中，孩子想把所有的玩具都收起來，一點也不願意分享的話，可以跟他談：「如果你去朋友家中，一個玩具也沒有，你一定會很失望，覺得不好玩吧？」藉此激發孩子同理的心情。 　　

　有時孩子捨不得把東西分享別人，要讓孩子明白，不會因為分享而失去擁有的東西，父母不妨給孩子一個可以放他自己東西的抽屜、櫃子……等，幫助他確立物權的概念，當孩子知道對方玩過玩具以後會還給他，自然會願意和別人分享喜歡的玩具，並且在分享過程中感到快樂。

　除了分享與物權概念的建立，搶玩具也可能是孩子要引起父母注意，以及要表達心中挫折與不安，或是經由模仿學習而來，因此在處理搶玩具行為前，須先判斷孩子搶玩具的原因，方能對症下藥呵！ 　　

　擔心孩子因為搶玩具而造成衝突或打人的話，父母們可以透過下列方式引導孩子避免與化解衝突場面：

★衝突前的預防★
1. 預先防範：觀察孩子平時搶玩具的原因，並事前做好防範措施，例如：針對想要藉搶玩具來引起注意的孩子，請父母平常注意孩子有好表現時，立即予以正向回應；針對尚未建立完整物權概念的孩子，請多利用故事或巧連智教材來引導孩子與他人分享的方法。

2. 隨時注意孩子們一起玩的爭執情況：避免等到衝突產生後才進行調解，例如：多提供同類型的玩具、先教導排隊、輪流的概念。

3. 平時不跟孩子玩打人的遊戲：以避免孩子覺得好玩而模仿學習打人的動作。

4. 教孩子如何面對搶玩具的情況：跟孩子討論想玩玩具時可以怎麼辦？例如：主動跟別人借玩具、尋求大人的協助、先離開造成衝突的情境，先玩別的玩具……等。

5. 把「對不起」、「沒關係」掛在嘴邊：只要發現自己碰撞到別人的身體，一定要說：「對不起，我下次會小心」；別人不小心碰撞到自己就說：「沒關係，下次請小心」。一定要提醒孩子記得：「沒有人喜歡被打」，並告訴孩子，如果別人發脾氣，做出打人的動作，你也要提醒他說：「我不喜歡你打人」。

★衝突後的解決★
1. 了解孩子搶玩具、打人的原因：同理孩子想要玩玩具的心情，陪他一起想辦法可以怎麼解決，例如：跟對方說玩好了再借他，或是一起玩。

2. 盡快處理衝突：適時引導孩子，避免過一段時間才跟他說：「你剛剛打人是不對的」，這樣孩子容易被訓的莫名奇妙，因為之前的事他有可能早忘得一乾二淨了。

3. 轉移注意力：引導孩子們分別玩不一樣的玩具，避免焦點在同一件玩具的爭奪上。

4. 請孩子道歉：只要有動手打人的行為，就請孩子要跟對方道歉，因為沒有人喜歡被打，生氣了可以用說的，不要動手。

　請父母多以擁抱傳遞關懷，當衝突發生時，請以擁抱孩子讓孩子知道你了解他；談談是否因生氣了不知怎麼辦才會打人。同時請告訴孩子，還是希望他能學會用說話和不傷害別人的方式來表達生氣，這樣才能和其他的孩子和平共處。

《摘自巧連智月刊幼幼版》

孩子爭吵，父母是否該介入？ By: 劉亦文 11/30/2005

1. 每個孩子在人際關係上的處理風格都不同(可參考六月份「與孩子共舞」一文當中所提的三種人際關係風格)，父母若對自己與孩子們在人際關係上的態度有些基本的認識，對如何處理家庭中的爭執與衝突會有些助益。

2. 父母對兒女的態度
許多父母認為為了公平，因此對每個兒女的要求與態度都一樣。事實上這樣的做法並不公平，也不合乎人性，因為每個孩子的年齡與性情都不同。例如對6歲的孩子而言，8點上床睡覺是合理的，對10歲的孩子來說，可以遲至9點半睡覺。當兒女們知道父母瞭解他們「個人」的需要與不同時，在他們的心理已經有相當的安全感，而不需要刻意與兄弟姊妹去爭取父母的關心。

1. 為什麼事而吵
兩個人通常會在什麼情況之下最容易吵起來，和為了什麼事而吵通常都有一定的模式。譬如開車的時候，媽媽管不到坐在後面的兄弟兩人，這是吵架最佳的時機，或是兩人共用一台電腦，為了電腦使用權，這可以永遠吵不完了。如果父母已觀察出孩子吵架的固定模式，就可以作預先的防範工作。先提醒孩子該如何處理，如果不遵守彼此的約定，會有什麼後果。當爭吵仍舊發生時，父母不必馬上介入，讓孩子自行處理，若孩子爭吵不休，仍不願遵守約定，就按約定各人承受後果。

通常爭吵發生當時，父母需要很快地去判別孩子所爭吵的內容是什麼，尤其是年幼的孩子，通常是為了爭玩具或事情講不清楚，父母只要教孩子學習說「請你‧‧‧」或「對不起」就可以解決問題的，或是教孩子如何輪流的原則，孩子們在人際關係的技巧上就已經跨出很大的一步。年齡較大的孩子，若爭吵的內容是些雞毛蒜皮的事，父母基本上不需要去介入，讓他們自己去解決。如果父母覺得他們在爭吵的事情已超過他們能處理的能力，則等待恰當時機，譬如他們來尋求調解時，再參與尋求解決之道。

2. 爭吵嚴重的程度
如果爭吵到有造成身體傷害的可能時，就是非常嚴重的情況，父母必須立即介入阻止。等雙方情緒平息下來後，讓雙方說出事情的原委，但只是說出自己的理由，行為與感受，而不是指控對方做錯了什麼。這個過程可以讓孩子有機會得到情緒合理的舒解，也在有對證的情況下說出真象。在這種非常情緒化的情況下，父母也必須保持冷靜，才能繼續執行下一步的管教。首先父母必須讓孩子明白衝突的底線，絕不可以對人作身體的攻擊。
其次讓孩子瞭解一個事實，這個家不是只有他，還有別人。若要在一起愉快的相處，就必須學會彼此尊重，謙讓。最後彼此道歉饒恕。

如果發現孩子當中有暴力傾向的可能，或者總是一方動手，另一方不還手，父母必須特別警覺，甚至有請求專業輔導協助的需要。

協助兒女培養手足情感

當然處理孩子爭吵的最佳時機就是防患於未然，在平常就告訴孩子，你不在的時候，弟弟/妹妹好想念你，或是今天我們出去，姊姊看到你喜歡吃的點心，就要媽媽特別買回來給你，看，姊姊好愛你。並且與孩子一起禱告時，也常常鼓勵孩子彼此代禱，幫助孩子建立靈裡的肢體關係。父母絕對可以成為兒女彼此間感情的最佳橋樑，祝福您們成為最快樂的父母！

「每天老是上演一樣的事情～修理他也沒用」
這句話點出重點，責罰不會起到鼓勵作用，試再多次都一樣，雖然有很多父母認為修理後就見效，但實際就是久了以後，不是找機會更反抗，就是最後覺得自己是個壞孩子或者認為自己無能。希望一個人變好之前，卻是讓他對自己感覺很糟，這樣的想法，大人自己感受一下，有誰能夠在被修理之後，覺得那是陽光照在自己身上般的美妙，快來修理我吧，讓我成為更好的人？

「老大不懂分享常常妹妹拿了他的玩具~他就生氣地打妹妹」
您會希望孩子懂得分享，表示您認為這是個美德，您也是這樣的人。但是有一點，這個年齡段的孩子，他所做的“大人所謂他不懂分享”，是再正常不過的事，可能還要加上，自從有了妹妹之後，他在家中位置所要自我做的調適，孩子的行為，若將之理解為“我需要被理解，被需要，被愛”的出發點，那麼大人可能會更加靜下心來，我們要做的是，和善且堅定地用行動將他打人的行為給停止，跟孩子說「媽媽很愛你，我理解你認為自己的玩具被拿走了，你會生氣，若是我自己東西被拿走了，我可能也會生氣，但是打人不可以。」 （順便“溫柔”地“對老二說：「拿哥／姐的東西要問一下哦」，不管她是否懂，父母要做到顧慮所有人的心情，重點在於和善地尊重孩子），有時連說教都省了，有打人就是直接拉開，至於分享那件事，我們大人平日自己做好榜樣，做好自己，（就像他會打妹妹，除了本能，我們大人也要反思從哪學來的）

“他也會說一起玩~ 玩沒一會又開始~”
他說的都是真的，同樣地，這個年紀的記性也就那樣，試著設身處地是需要花時間和精力去不斷提醒，如同修理孩子之後，會很難過，一再後悔。一旦他有分享，就去多加鼓勵，還是一句話，這個年紀正在經歷這個大世界的複雜，很不容易。